蜜罐的幸福的博客

感觉好久没有打开博客了。

日子过的好快，优优宝贝已经三个月了，看着她一天天的长大，心里装着满满的幸福。

大叔像以往一样每天早出晚归的工作着，而我每天待在家里照顾我那可爱的宝贝

现在的心情很平静，只是希望家人都可以健健康康的

生完优优以后身材完全变形，有时候都害怕走出家门，随之消失的还有往日的那份自信

    静静的听着音乐的声音，舒缓自己乱乱的情绪，希望自己可以好点。

   在一起生活了3年多了，过了羞涩的当初，过了激情的那次，换之而来的是平淡的生活。

    眼泪在眼眶里打转，不想要他溜出来，这样很不好

    经营着自己的小店，惨淡的生意让人不由得难过，我的未来到底在哪里

    经营着自己的爱情，努力的经营换来的似乎并不那么尽随人意

    曾经以为自己可以很好，曾经以为自己可以很开心，原来我错了

    想念单身的日子，无所谓的支配自己的空余时间，无所谓自己的言行会伤害到谁

     这份已经写了好久，放在电脑上，有心留给你看的。结果几个月过去了你都没有去关心，你明明知道我那天晚上写了很多，为什么为什么！！！！！

    是我小器吗？是我妒忌吗？心理这道坎怎么都过不了。现在心理很难过很乱，很想哭，很烦。想找个人诉说才发现自己原来很可怜，原来自己想找个说话的人都没有。感觉自己很悲哀。

刚刚哭的很伤心，哭了半天了他才发现我在哭，真的很烦，一股气怎么也转不过来。想想昨天真的很伤心，很想放下才发现原来不是那么容易放下的。早上来了好事，肚子就不怎么舒服，告诉他他居然不当作一回事。还让我去杏林去办过户，自己就跑到

          我想要一个多一点宽容，多一点包容，多一点浪漫，多一点激情，多一点分享，多一点担当，多一点真诚的老公。

          在和你相处的这三年里我看到的你是，自私的，没有担当的，缺少责任感的，不懂浪漫的，没有激情的，心眼跟针眼那么小的你。

          有时候很难过，很难过。记得我跟你说过我想要收到你的情书，可是你总是不肯为我书写。你觉得我们都在一起这么久了，这样的东西不需要了。我觉得不是，我觉得感情是需要借助一些物质和精神帮助延续的。

         每次碰到问题你的第一反应就是责备，生气，从来不会在第一时间考虑怎么解决问。心一次次的被你伤透，你说你爱我，说你疼我，这就是你疼我的方式吗？何必为自己的这种行为找借口呢？

         眼睛哭红了，也肿了，每次都想原谅你，让我们好好的过日子，每次你都一而再再而三的犯。我做错事情是我的不应该，但是我也认错了，可你还是爱理不理，我已经认错了为什么还要这样呢？再说这也不是什么大问题，不就是我进货的时候少进了一样吗，你就是因为这样没办法给顾客发货了吗？至于影响我们之前的感情吗？我们的感情就这么经不起考验的吗？那以后怎么办，更多像这样的事情怎么办，还是这样的解决办法吗？

            这样特殊的日子对我来说是多余的。母亲节，几乎所有的朋友.同学,同事,都在自己的博客上,祝福自己的母亲,祝福自己的妈妈。而我却觉得这样的一切都是那么多余，像是在有意的挑衅我，像是在跟我炫耀。

             现在的感觉除了和老公在一起的纪念日，其他所有的节日对我来说都是多余的。有了这样的家庭，有了这样的老公够了，现在唯一的希望就是想爷爷能够健康的活着，其他都不重要了。

         昨天哭了很久，哭到眼睛痛了。弟弟说要带女朋友回家，心里总感觉不是这么回事。打电话要阻止他，告诉他说女朋友带回家是什么意思，如果不能确定能跟她走在一起，现在不能带他回家。他觉得我多事，觉得我管了他太多，觉得我很烦。心理顿时觉得很委屈，你是我唯一的弟弟，先不管你才多大，你谈恋爱了所有的人都知道了，唯有我还蒙在鼓里。我是你姐姐，离你那么近不说，谈了一年多了我都不知道。不知道是我这个做姐姐的失职，还是你这个做弟弟的有心。

          我生气，我生气所有人都知道的事情只有我不知道，我生气你当不当我是你姐姐，我生气我在你心理到底是一个什么样的角色。你说你要带回家，我只是想告诉你，你姐姐我